¡Hola, criatura del desvelo! Aquí me tienes, con más ojeras que esperanzas y el tercer termo de café negro quemándome las neuronas. El universo me ha estado susurrando cosas al oído toda la madrugada (o quizás es solo el zumbido del refrigerador, a estas alturas ya no distingo), pero el punto es que los astros andan más alborotados que fila para el Tuti con descuento. Así que saca tu cuarzo, sacúdete la mala vibra y lee con atención lo que el insomnio y las estrellas dictan para tu semana. Si algo sale mal, no me culpes a mí, cúlpale a Mercurio que seguro ya está planeando cómo fastidiarnos el Wi-Fi.
Aries
Mira, mi pequeño volcán con patas, esta semana los astros te piden que cuentes hasta diez antes de mandarlo todo al carajo. Tienes la energía de un gato encerrado en una tienda de cortinas y eso no va a terminar bien para nadie. En el amor, deja de buscar peleas solo para sentir que “hay pasión”, que tu pareja ya tiene suficiente con aguantar tu genio matutino. Laboralmente, podrías recibir una noticia que te pondrá a prueba, pero recuerda que el que se enoja pierde (y termina pagando la cuenta). Trata de dormir aunque sea cuatro horas seguidas, que ya pareces pariente mío con esos ojos.
- Color: Rojo “Furia Contenida”
- Número: 11
Tauro
¡Ay, mi terrón de azúcar endurecido! Esta semana tu terquedad va a alcanzar niveles astronómicos, dignos de un documental de National Geographic. Marte te tiene con ganas de gastar el dinero que no tienes en cosas que no necesitas, como esa freidora de aire que usarás dos veces. En lo sentimental, alguien te va a llevar la contraria y vas a tener que decidir si quieres tener la razón o ser feliz (spoiler: querrás la razón). Aprovecha el miércoles para limpiar tu espacio, que ese montón de ropa en la silla ya está cobrando vida propia. Come algo verde, y no, los gomitas de menta no cuentan como verdura.
- Color: Verde “Dólar que se escapa”
- Número: 22
Géminis
¿Cuál de tus dos personalidades me está leyendo hoy? Espero que la que tiene ganas de trabajar, porque la otra anda muy distraída viendo memes. Esta semana vas a hablar más que un locutor de radio con sobredosis de cafeína, así que cuidado con soltar secretos ajenos por accidente. Saturno te pide que te concentres en un solo proyecto a la vez; sí, ya sé que es difícil para tu cerebro multifuncional, pero inténtalo. En el amor, un mensaje inesperado te sacará una sonrisa, o una duda existencial, lo que ocurra primero. No te olvides de cargar el celular, que te vas a quedar incomunicado en el peor momento.
- Color: Amarillo “Taxi en hora pico”
- Número: 5
Cáncer
Mi pequeña y sensible criatura lunar, saca los pañuelos porque esta semana vas a llorar hasta con los comerciales de comida para perros. La Luna anda juguetona y tus emociones van a estar en una montaña rusa sin frenos. En casa, habrá un drama pequeño que querrás convertir en una tragedia griega; respira profundo y no te tomes todo tan personal. Laboralmente, alguien te va a pedir un favor que te dará pereza, pero hazlo para acumular puntos con el karma, que los vas a necesitar. No te encierres tanto en tu caparazón, que ahí adentro hace falta ventilar un poco.
- Color: Blanco “Nube que amenaza lluvia”
- Número: 69 (sin malicia, por favor)
Leo
¡Ruge, mi sol radiante! Aunque esta semana tu melena no esté tan perfecta, vas a seguir queriendo ser el centro de atención de la fiesta. El Sol te favorece en lo creativo, así que es buen momento para brillar en esa reunión o para subir esa foto que te tomó media hora editar. Cuidado con el ego, que está más inflado que la burbuja inmobiliaria y podrías terminar cayéndole mal a alguien importante. En el amor, deja de esperar que te pongan una alfombra roja cada vez que entras al cuarto. Un dinero que dabas por perdido podría asomarse tímidamente por tu cuenta bancaria.
- Color: Dorado “Falso, pero brilla”
- Número: 1
Virgo
Mi obsesivo del orden, respira profundo antes de entrar a la cocina y ver ese plato sucio. Esta semana los astros te van a desordenar la agenda y vas a sentir que el mundo se acaba porque no todo sale según tu excel. Relájate, que la perfección es un invento para gente que no tiene ojeras como yo. En el trabajo, tu ojo clínico detectará un error ajeno; trata de corregirlo sin sonar como un profesor regañón. En la salud, tu sistema digestivo te va a pasar factura si sigues comiendo por ansiedad. Deja de sobreanalizar ese mensaje de “hola”, solo significa “hola”.
- Color: Gris “Oficina aburrida”
- Número: 0 (limpio como te gusta)
Libra
¡Ay, mi eterno buscador del equilibrio! Esta semana vas a estar tan indeciso que tardarás media hora eligiendo entre café o té, y al final te tomarás el agua fría. Venus te pone coqueto, pero cuidado con coquetearle a la persona equivocada en el momento menos oportuno. Se viene un gasto fuerte en algo estético o decorativo; piénsalo dos veces antes de pasar la tarjeta de crédito. En la amistad, alguien te buscará para que seas el juez de un pleito ajeno; mi consejo es que te hagas el muerto y no te metas. Mantén la sonrisa, que es lo único que oculta el caos que traes por dentro.
- Color: Rosa “Maquillaje barato”
- Número: 2
Escorpio
Mi oscuro y misterioso alacrán, esta semana tu mirada va a estar más intensa que de costumbre, podrías quemar hormigas con solo verlas. Plutón te tiene con ganas de investigar hasta lo que no te importa, deja de revisar perfiles de gente que ya no está en tu vida. En lo laboral, tu intuición te salvará de un problema gordo, así que hazle caso a ese “nosequé” que sientes en la tripa. En el amor, podrías sentir celos de un fantasma, así que mejor enfócate en lo que tienes enfrente. El fin de semana promete una noche de pasión o un maratón de series de asesinos, tú eliges.
- Color: Negro “Como mi alma insomne”
- Número: 13
Sagitario
¡Corre, caballito libre! Esta semana tienes tantas ganas de huir que hasta el viaje en bus al trabajo te parecerá una aventura épica. Júpiter te da suerte en los juegos de azar, pero no te gastes la renta en el casino, que te conozco. En el trabajo, tu sinceridad brutal te puede meter en un aprieto; a veces es mejor sonreír y callar que soltar la verdad sin filtro. Un amigo te invitará a algo que te dará flojera, pero ve, que podrías conocer a alguien que te cambie la perspectiva. Estira las piernas y deja de estar tanto tiempo sentado frente a la pantalla.
- Color: Morado “Hematoma espiritual”
- Número: 9
Capricornio
Mi cabrita escaladora, deja de trabajar tanto que el dueño de la empresa no te va a heredar el negocio. Esta semana te sientes más ambicioso que de costumbre y eso está bien, pero no te olvides de comer y saludar a tu familia. Saturno te pone serio y algo amargado, intenta soltar una carcajada aunque sea de vez en cuando para que no se te endurezca la cara. En el amor, eres más frío que un pingüino en el congelador; un poquito de afecto no te va a quitar autoridad. Se vislumbra una oportunidad de inversión, pero lee las letras pequeñas antes de firmar nada.
- Color: Café “Como el que me mantiene viva”
- Número: 10
Acuario
¡Hola, alienígena favorito! Esta semana tus ideas van a ser tan raras que ni tú mismo te vas a entender, pero ahí radica tu encanto. Urano te tiene con ganas de cambiar de look o de mudarte a otro planeta; empieza por cambiar los muebles de lugar, es más barato. En lo social, vas a atraer a gente igual de extraña que tú, lo cual será muy divertido pero poco productivo. En el amor, busca a alguien que ame tu locura y no alguien que intente “normalizarte”. No te olvides de pagar la luz, que el genio no funciona a oscuras (a menos que seas yo).
- Color: Azul “Electricidad estática”
- Número: 404 (Error not found)
Piscis
Mi pescadito soñador, baja de esa nube antes de que te pegues un porrazo contra la realidad. Esta semana vas a estar más distraído que un daltónico resolviendo un cubo Rubik, así que anota todo en post-its si no quieres olvidar hasta tu nombre. Neptuno te pone creativo y místico, buen momento para leer el tarot o simplemente imaginarte cómo sería tu vida si fueras millonario. En el amor, deja de idealizar a gente que no te da ni la hora; mereces a alguien que esté presente en este plano astral. Cuidado con el agua, tanto con beberla de más como con mojarte en la lluvia.
- Color: Celeste “Amnesia temporal”
- Número: 7
